ИСТОРИЯ ОДНОГО КОДА
(почти пьеса в трех актах)

Пролог
Делаем с командой свою игру. Рождается новая идея: в соответствии с общим сценарием на моей локации - в пяти км от Магнитогорска в заброшенном коровнике организовать «ритуальную комнату». Там в небольшом пространстве поставить гроб на табуреточках, в него положить куклу, накрыть саваном и оформить траурную ленту, в тексте которой замаскировать код. Гроб накрывается крышкой, забивается гвоздями, на крышку кладём гвоздодер, и все всё сразу поймут. Идея принята на ура. Инициатива наказуема, и я как ее автор и ответственный за локацию, приступаю к ее выполнению.

Акт первый
В ритуальной конторе протискиваюсь между гробов, памятников и оградок к стойке администратора. Она встречает меня подчеркнуто траурно:
- Спасибо, что обратились к нам. Мы в этот тяжелый момент освободим Вас от лишних хлопот и предложим все, что Вам может потребоваться.
- Ага, - говорю, - мне бы гроб подешевле и траурную ленту с надписью... А! Еще покрывалко в гроб...
- И все? Вы уверены?
- Да, вполне уверен, это все. Только гроб подешевле, пожалуйста, безо всяких там наворотов. Мне бы какой-нибудь самый простенький, одноразовый...
Зачем добавил это последнее слово, сам не понимаю. Но... слово не воробей.
- Конечно, - проникается ситуацией практически скорбящий вместе со мной администратор-продавец. - Какого размера домовину подобрать?
- Гроб, что ли?? Да хоть какого - без разницы. Какой вот лишний лежит, тот и давайте, лишь бы подешевле.
- Какого роста был покойный до кончины?
- А нет никакого покойного. Мне просто нужен гроб для других целей... И размер не имеет значения.
- Простите, но прежде чем выписать Вам накладную, мне необходимо знать рост покойного, - не унимается продавец.
- Ну, мне лишь бы в машину влез. Например, представьте, что покойный был ростом 150 или 160...
- Точнее, пожалуйста...
- Хорошо, 160!
Счастливый получением долгожданной информации продавец уходит оформлять заказ, а меня просит подойти к художнику, чтобы подписать траурную ленту.
- Что пишем? - спрашивает художник.
Достаю блокнот и даю запись: «Красной девушке от Синего DoзоRного в память о 787 счастливых днях».
- Вы это серьезно? Прямо так и писать? Вы дни правильно подсчитали? - начинает заваливать меня вопросами художница.
- Да, именно так, и никак иначе. И не забудьте вот эти две буковки выделить прописью и по-латински!
Ничего не спросила больше художница. Но по глазам было видно, что долго ее будет мучить загадка этой надписи. Как и продавщицу, которая чуть с ума не сошла (на лице застыл немой вопрос), раздумывая, для какой «другой цели» может понадобиться гроб, да еще и «одноразовый»...

Акт второй
Сиденья в моем универсале «Рено Сциник» сняты, гроб стоит вдоль всего салона и упирается в заднюю стенку багажника. Тряпками закидал, чтобы пассажиров обгоняемых автобусов не эпатировать, еду себе спокойно - курю...
Как прав бывает русский фольклор, особенно когда прямо про мой случай в нем появилась пословица «на грех и вилы стреляют». Доехать до гаража - не больше десяти минут. Но именно на этом пути откуда-то взялась ДэПээСовская облава. Тормозят. Документы, страховка, техосмотр... Все как всегда. Но вместо «Счастливого пути!» слышу: «Что везем?». Врать бессмысленно. Поэтому отвечаю честно: гроб.
- Чего-чего??? - воскликнул сержант. - А ну откройте...
- Да вот пожалуйста, - скидываю тряпки с домовины. - Он открыт.
При виде натурально гроба сержант почему-то делает шаг назад и так серьезно продолжает допрос:
- К-к-кто в нем?
- А никого! Просто гроб и все.
- Как это «и все»?? Открывайте крышку сами.
- Вот - пусто... Ничего и никого там нет, - начинаю нервничать.
- А кто же тогда умер? - продолжает задавать глупые вопросы гаишник.
- Представляете, никто не умер. Мне гроб не для похорон нужен. Он мой. Вот накладная чек... Разрешите ехать дальше?
- А для чего тогда нужен гроб?..
Откуда берутся в нашей милиции такие тупые сержанты? Какое твое дело, зачем мне гроб! Это мой гроб! Моооооооой! И куда мне надо, туда я его и дену! Хоть сам в него лягу - может, прикол у меня такой! А может это у нас с женой сексуальные утехи такие - какое твое собачье дело, товарищ сержант!!! Эх, жаль, что на самом деле нельзя так ответить человеку в форме, поэтому пришлось терпеливо сквозь зубы объяснять:
- Понимаете, это не столько гроб, сколько театральный реквизит. Он нам для капустника нужен, а не для похорон... Разрешите ехать...
Сержант подошел ближе к гробу, заглянул внутрь, убедился, что все чисто, и вдруг сказал совсем не то, что я хотел услышать:
- Пройдите, присядьте в машину, - и кивнул на ДПС-овскую десятку.
- Зачем??? Я ж чист как после бани!
- Это Вы будете капитану объяснять, зачем Вам гроб, - сказал сержант, решивший, что так просто меня отпускать все равно не следует.
К счастью, капитан оказался немного смышленей сержанта. И как только глянул на «Реношку» с надписью «DOZOR» на борту, так с улыбкой и вернул мне документы.
Спустя 10 минут еще нечаянно напугал сторожа, который появился неожиданно передо мной аккурат в тот момент, когда я разгружал реквизит в гараже. Потом еще три дня молился, чтобы родителям не приспичило прийти в гараж за картошкой.
Тем же вечером на собрании команды рассказал эту историю своим боевым товарищам. Посмеявшись, один из них посоветовал:
- Следующий раз скажи, что кино снимать собираешься...
- Надеюсь, следующего раза не будет, - абсолютно легкомысленно сказал я, и поплатился за это уже на следующий день...

Акт третий.
Оказалось, что кукла больших размеров - либо слишком дорогая роскошь, либо... другого варианта нет. Но идея-то уже одобрена коллективом. А команду подвести - последнее дело. Единственная мысль, как выйти из ситуации - купить надувную куклу в секс-шопе. Так и сделаем!
- А есть что-нибудь подешевле, чем эти красавицы за 2200 рублей?
- Нет, что Вы. Это ж дефицит. Бывают за 1200 и даже за 1000 рублей, но это Вам придется ловить момент - заходить сюда почаще, - отвечает гламурный продавец среди витрин с членами и всяким «спецснаряжением» для любителей садо-мазо-приколов... - Недорогие экземпляры пачками скупали к Новому году на подарки.
- Вон оно что! А напрокат нельзя взять нигде?
- Да Вы что! Это же очень интимная вещь. Как можно ее использовать напрокат...
- Да нет, Вы меня не так поняли, - вспомнил я подсказку своего коллеги по команде. - Мне она нужна не для того, что Вы подумали. Мы просто кино снимаем...
- Порнуху, что ли? Прямо у нас в городе?? - удивился гламурный продавец.
- Ну, то есть, - смущаюсь, поняв, что сморозил глупость. - То есть не для фильма, а для театральной постановки, для капустника... Но там и снимать будут. Это для прикола, а не для секса...
- А, ну да... - отчего-то продавец сделался грустным. - Нет, ничего больше нет. Только вот эти две за 2200 и еще одна за девять с половиной тыщ. Приходите во вторник, будет поступление, может и завезут.
- Нет, мне во вторник поздно. Мне в субботу надо!
- Ну, значит ничем не могу помочь, если немного потерпеть не хотите... Но все равно советую взять вот этих - подороже, зато уж точно будете довольны...
Тьфу на него, извращенца! Глухой, что ли... Как будто не слышал, что мне не для ЭТОГО. Иду в другой магазин - закрыт. В третий - нет в наличии резиновых куколок. В четвертом магазине с недвусмысленным названием «Интим» продавцом оказалась по совместительству женщина-фармацевт из аптеки в соседнем отделе:
- Вам что-то подсказать?
- Да, скажите, у вас есть в наличии надувные куклы?
- А вам обязательно девушку?
- В смысле? А кого же еще?
- Ну, может быть, мальчиками тоже интересуетесь??
- Нет, слава богу, мальчиками не интересуюсь, но купить могу. Мне же не для всяких там утех. Мне для прикола, для такого спектакля, типа капустника...
- А-а-а... - И продавец тоже от чего-то изобразила печаль на лице. - Конечно, для театра, понимаю...
- А сколько мальчик стоит?
- Мальчик 2700... Но очень хорошая модель - и с вибратором, и с удобными «входящими» приспособлениями.
В эти магазины специально что ли самых глухих принимают? Я ж говорю, что не для ЭТОГО - а она все свое далдонит... Но все равно какое-то скрытое чувство гордости за свой пол охватило: надо же - мальчики-то подороже девочек на целых 500 рублей оказывается. Видимо, за счет «дополнительных устройств» помимо «входящих принадлежностей»...
- Говорю же Вам - мне для театральной постановки, - почти по слогам объясняю фармацевту. Поэтому мне все равно насчет «приспособлений» - мне сама кукла нужна.
- Ну конечно, понимаю... - Опять принимается за свое продавец. - Все так почему-то говорят. А потом приходят - то размер не тот, то «приспособления» не соответствуют запросам...
И тут до меня доходит: нет, они не глухие! Они мне просто не верят. И тот гламурный в секс-шопе тоже не верил!!! И мне так обидно стало: все-то врут, а мне и в самом деле для сценки на объекте. Но как же я им это докажу, да и надо ли...
В пятницу пришлось идти обратно в секс-шоп, где продавец с торжествующей улыбкой все-таки выдал мне красотку за 2200. Ибо терпеть до вторника было и в самом деле невозможно...

Эпилог.
Наша красавица в гробу произвела на команды то самое впечатление, на которое мы рассчитывали. Но по итогам игры пришло осознание того, что удовольствие и адреналин в «DOZORе» можно получать не только когда ищешь код, но и когда пытаешься его хорошенько спрятать...